Perdidos

Mejor, sí. Peor también. Diferente, tal vez. He perdido el rumbo. Me cuesta escribir; antes tenía un objetivo, ahora no. Y lo reconozco, no sé que hacer. Lo peor es que la noción del desacierto en cada paso que doy es paralizante. Un hombre que rompe su juramento con una institución legitimada. Una auto-moción de censura para cambiar de planes que llegó tarde, muy tarde, llegó en el momento justo para romper con el círculo de infelicidad que presidía la adolescencia. Me cuesta mirarte porque tantos años no se olvidan con un bandazo, porque tanto amor oculto tuvo que implosionar en una mente atormentada, difícil. ¿Y ver las cosas de un modo mecanicista?... ¿Ayudaría?
Pero ellos practican el juego de niños, de lo inmaduro, de ver las cosas esquematizadas, de excederse en conectores.
Ahora llega el momento de los propósitos, de desbordarse enfocándonos en un futuro de bonanza significativa, con exámenes y vacaciones, con rutina y días que mueren en la rutina y con Michael's Moore que rompen con la rutina.
Cada día que pasa es un vacío y a la vez, una confirmación de lo que, sin duda, era previsto que ocurriese, era el Destino. Ahora no existo, desempolvo la balanza y me doy cuenta de que el 2009 fue un abrir y un cerrar de ojos un año que culminó en catástrofe, con ajustes en mi plantilla y con deseos omitidos por mi Súper-Yo. Iremos a la playa, sí. Allí te darás cuenta con que facilidad una ola hace añicos espejos que se divisaban como obstáculos a vida o muerte. Porque nada es eterno y todo es efímero. Y ni yo me di cuenta, ni mi yo ayudado se quiso dar cuenta. Mi yo ayudado con la cara recién lavada empezó a divisar el año que entra como una revolución colonial, una revelación contra una autoridad esclavizadora, una erección al placer desatado de cualquier figura con apariencia humana.
Me aburrí de la impotencia del conocimiento iluminado, del saber seguro. Ahora amaré a las piedras, que dos risas y felices, dos decepciones y felices, dos estacas y doblemente felices.